Они — среди нас
Однажды я гуляла по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смогла получить свой багаж в аэропорту и пошла в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоилась — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работала в пиццерии, то однажды видела одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. 
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. 
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот хаты с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50евро. Наутро холодильника у ворот не было.

У меня по пятницам всегда такое хорошее настроение, что мне кажется, будто в этот день я просыпаюсь со звуком открывающейся бутылки. Всем пятницы 

Люблю прикалываться над людьми. К слову, живу на первом этаже и имя моего wi-fi — это уравнение. Люди останавливаются, решают его, вводят ответ в графу пароль, а Wi-Fi не подключает. Ведь пароль у меня Sosiska.

Ломай систему – воруй цыган.

Сейчас ехала в маршрутке, нам навстречу ехала другая, так наш водитель дал пятюню тому водителю, на сбавляя скорости… маршрутчики крутые )))

Почему нет жирных вампиров?! Жирных даже не кусают. Почему? Вампиры боятся жира? Холестерина? Или они боятся, что их самих съедят?